やってもーた。
事務所での会議中にパニックなってもーた。
ヤバイかなーっていう気はしてたけど。
ごっつ痛いし。息詰まるし。
一旦トイレの個室行ったけど、もうどうにもならんくて、非常階段で山が過ぎるのを待って、会議室で落ち着くまで待った。
60過ぎたじぃじ（社長）に背中さすってもらってるとか、どんだけやねん、と。
しっかりせんといかん（笑）

苦しい
職場まで来るのでもう全力
何度も公園に逃げて
遅刻しても良いから建て直そうかと思った

心が空洞になっていく
理由も分からないし、

苦しい。ホンマにどうしよう。身体が言うことをきかない。頭がグラグラする。

胸の奥が痛い。苦しい。この状態で行って、マトモに組める気がしない。どうすればいいのか。

やる・やらんの選択肢は無い。最初からやるしかない。ならなぜ

今日も何も出来ず

ひたすらベッドでのたうち、眠るだけの一日

頭が割れるように痛い

胸が苦しい

トイレにも行かず、風呂にも入らず

洗濯も掃除もゲームも仕事も出来ず

ただ苦しみ 自分を責めるだけの一日

いつまでこれを続けるんだろう

相方は優しい

厳しく優しい

苦しい

何気に臨界点突破
超体調不良

不良続けて今まで来たけど
不良にゃ不良のオキテがあるのよ

いつかは卒業 これゼッタイ
そのまま就業 駄目ゼッタイ

イタイ身体とカタイ脳味噌
抱えてひねもす ぐったり転がり
手の平 お空にかざして見上げりゃ
ああ 指の微かな隙間から
年貢の納め時だって お天道様の声がすらぁ

ここまでだ ここまでだ ああ ここまでなんだな

まぁ、出来ることをやるしかねぇわな。

でも、今日の診察は一歩進展があった。

僕が職場の仲間に抱いてしまう感情について。

これは、通常の恋愛感情に基づくものではなく、自分が弱音を見せられない（見せたく無い）社内において、逃げ道として用意出来る相手を無意識に選択しているということ。その条件は、自分の心理的な変化や業務上の立場について、ある程度共感を持ち得る相手である、ということ。

仮にこの感情が何らかの形で成就したとしても、充足感は得られない、むしろ充足感が絶対に得られないことを目的として生まれている感情であろうということ。

先生はアッサリと言ったけど、これ、結構スゴいことを言ってる。

「誰でも良いから聞いて欲しい」なら救いはある。でもそうじゃ無い。「この人の共感を得たい、あわよくば共感から欲求達成を得たい」
と考えてさえいる。

答え。この欲求に救いも解決も無い。

欲求そのものが、救われない、解決されないことを欲しているため。

解消されない欲求に身を焦がす自分に酔ったナルシズム。

欲求を持つこと自体は、否定できない。生き物である以上。

しかし、その表現の可否、手段、程度においては大いに反省すべき。とりわけ、相手に対する欲求と、自分に向かった自虐感、自己憐憫が、一緒くたになってぶつけている事には大いに反省すべき。

とにかく、仕事せい、と。しょーもないこと考えずに仕事に邁進せい、と。

自分が仕事が好きで、一番の達成感が仕事から得られる事を分かっているのだから、真摯に仕事に向かえば良い。そんだけ。

はー。頑張るよ。そして、信頼される人間になりたいよ。

みんなに良いカッコし過ぎなんだなきっと。自分の中に、口の端にも登らせられない醜い欲求がある事が後ろめたいから。そんな自分を格好良いとか思っちゃってるから。アホやなぁ、俺。

ぼちぼち寝るぽ。お金貯めて、カメラ買いたいし。

なんか自分にウンザリする
思いっ切りしがみついて泣き言言いまくりたい
頭おかしくなってしまいたい

こういうの、時々なるな